無職最終日の気持ちをしたためます。（雑記）

こんばんは、無職最終日のkiraです。

３か月の無職生活も終わりを迎え、明日から新しい派遣先で勤務することになりました。違うシリーズを書いてるところなので記事をアップするタイミングは何日かずれそうですが、とりあえず今日の気持ちを書き留めておこうっていう日記的な記事です。

明日から新しい職場…めちゃ緊張してます

やっと明日から仕事に行くんですが、なんと。ものすごく緊張しております。。

いやー、こんなはずじゃなかったっていうか、こんな感じになるとは自分でも予想してなくて。職場を移るなんて何でもないことだと思ってたけど、今回はちょっと空きすぎちゃったのかな？？

や、なんか柔軟性が最近無くなったんじゃないかしらって気がしてます。今話題のレジリエンス（回復力）の勉強をしたいところ。。

しかも面接から出社までが２週間あいてるので、なんとなく緊張再びってかんじ。あと前の職場で多少なりとも嫌な思いをしたこともあったので、またこういうことがあったら嫌だなと構えてしまってます。

無職生活を充実したものにできなかった後悔

今回は自分で予定しての退職だったので、仕事を辞めたらやりたいことたくさんある、なんでもできる！って思ってました。

もちろんずーっと行きたいと思っていたカナダに行けたし、ほかにもちょこちょこ旅行できてすごく楽しかった！

だけどこれだけ休んだのにそれしかしてないの？ってのが正直なところ。

本当はもっと旅行しようと思ってたけど、やっぱり無職なのに貯金を切り崩して旅行するって勇気が出なかった。結局そっち側の人間なんだと思いますわたし。ｗ

あたりまえだけど何かをするには時間があるだけじゃだめでお金が必要で、途中からお金を使うことがすごく怖くなってしまいました。

かといっていまできる勉強とかも全然手を付けられなくて、英語の勉強なんか働いてるうちはしょっちゅうしてたのに休みに入ったらほぼ何もしてない。

どうやらスイッチがオフになるとなにもしなくなるっていうか、多少忙しいほうがいろいろテキパキできるタイプみたいです。薄々気づいてたけどね。。

だから無職になったおかげでできたこともいろいろあるけど、それに比べて無駄に過ごした時間も多かったな…と思っているところ。ほんとは満足する心も大事なんでしょうけどね。

マイナス思考が定着しやすい・気になりやすい

最初のほうは無職最高～！！（＾◇＾）って気分だったけど、やっぱ徐々にこれでいいのか？って意識が芽生えるわけです。

正直プライベートが充実してるとも言い難いし、お金はないから遊んでばっかりいられない。となると自然と引きこもりがちになるわけで。

一人暮らしなんでこんな生活してるってことは親からは見えないけど、だんだん親も心配してきてはっきりは言わないけどそれがじわじわ感じられる。

じつはわたし若干実家との関係をこじらせてる部分があって、両親のほんの些細な発言にひどく傷ついたりするんですね。。

こういうことが積み重なってくるとだんだん気分が臥せってきて、外に出かけないから気晴らしにもならなくて鬱々とする日も多かったです。

無職なりたての頃が異常にハイテンションだったのもあって、その落差たるやしんどいものがあります。だから今ここで働きはじめないといけないと強く思う。

わたしどうやら元々自分を肯定できないタイプみたいで、すごく人の顔色を見るんです。だから親が心配し始めてるって気づいたときにはもうだめでした。自分が大丈夫なんだからいいんだよ！って肯定すればいいだけの話なのにね。

あとは…圧倒的に浴びる日光の量が少ないんじゃないかって気がしてますｗ日に当たらないと情緒不安定になるらしいじゃないですか！

無職のあいだにのめりこんだもの…それはブログ！

悶々とした日々だったけど、今回晴れてこのブログは立ち上げることができました！

色々カスタマイズについて調べたりして熱中しましたよ～！仕事はじめてからも更新したいけど、どのぐらいのペースでできるかな…？それにネタがあるんだろうか？ｗ

しっかし！フリーランスの方ってすごいなって思ったわけです！だっていつどこで仕事してもいいわけですよね？自分を律するってめちゃ大変じゃないですか！今回クラウドソーシングとか少しやったけど、それでも大変っていうか、家で仕事するって大変。。職場で座ってるだけで給料出るってのもひとつありがたいことですよね。。